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无弦琴

淮北杜晓光:做人要厚道 写文章要有良心

 
 
 

日志

 
 

我还活着干嘛(2)  

2018-06-25 12:15:23|  分类: 我还活着干嘛 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这篇文字被封了4次,不知道犯了哪些违禁

我生来多苦难,在我26岁时,父亲撒手人寰。弟罹异病,妹患心脏病,家道壁立,几无生路。倏然失怙,又遭人欺凌,母亲每日忧形于色。作为长子,惟有竭力奋命,与母亲分担,一家人亲情相顾,相濡以沫,怜惜保全。奈何天不随人愿,弟英年早逝,痛失手足。母亲常叹息我们母子前世有罪,今世才有此劫难。我随母亲含辛茹苦度日,没有谁注意也没有谁知道我们母子是何等的煎熬。路途多苦雨,韶华伴凄风,浇灭了梦想,湿透了翅膀,全依赖深明大义的母亲鼓励支持,我才顽强地坚持下去。磨难之后,后辈已渐起成人,母子苦难稍缓,略有孝敬之力,母亲又归西了,哀哀哉,子欲养而亲不待。我的前半生多灾多难,所幸天不绝我,后头家道日见起色,且子孙相接。

我已届花甲之年,历经人生磨难,遍尝人世冷暖,更珍惜安慰的日子,深知亲情的可贵,也就多了一分身后的忧虑。于是便经常想到死,且能认真地想到我死的情景,病死?意外死?折磨死?从人生的性价比上说,不管怎么死去,也算能死得着了吧。可又有许多不甘,不甘的是我还有许多事情没有做好,比如对书房的期望很快就能够实现了;也有许多不忍,不忍的是还牵挂许多人,也会让许多人怀念我吧。我一闭眼睡下了,什么都不知道了,活着的人却要为我伤悲。这样一想,又让我私心延伸地揣度起来,在我的遗体面前,谁最不舍,谁最难过,会怎么不舍地悲号?哪个哪个都会怎么想我?想起什么?也许有的想到我的好处,想到我经历过的苦难,同情我这辈子的不容易。于是,为我没有收获应得的福报而可怜我,替我惋惜,心生无限的哀伤。也许有的会想到我的种种丑陋,想到曾受过我的欺负,想到我的无情无义,或许就在我死之前的两三天,还在设计羞辱我,密谋惩罚我,盼着我早死,遗恨直到今天才见到我的僵尸。也许我与其还有一丝一缕的恩情,奔丧吊孝以掩人耳目,涕泪交流嚎哭一场,虚情假意讴歌一番,让人看到多怀仁义的人心。在奔丧人的眼里,我可能是个善良的鬼,也可能是个丑恶的鬼,即便内心不能宽宥的,暂时也会以死者为大的厚道,将我的所有的不好一笔勾销了,最痛的未必是最不舍的,不痛的未必不入骨的怀念。停尸三天的大剧,以我为主题,我却是绝对的配角,无论我的骨肉亲人怎么入戏,也只是礼仪的表演而已。

我是倾向于“性本善”的,没有人生来就是坏人,也没有人不想做个好人,因此人们常常为自己辩解。而人性又有丑陋的一面,贪心不足的怨愤,不劳而获的盗心,以怨报德的残忍等等,构成了人世间的陷阱。我也相信恶有恶报善有善报的宿命论,常怀忧劳和恐惧之心,人在做天在看,唯恐人格堕落。便想着做好该做的事,争取当个好人,做别人该做而故意不做的事,以求弥补前世的罪孽。能遵循普世的价值做人做事,就是好人;能不计较自己的得失,耻于踏着道德底线走,那就是崇高了。所谓盖棺论定,我的身后只有任由亲人评议吧,无论善恶,我也无以辩解了。

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